DAI FRUTTI ALLE RADICI

Tua figlia ha 25 anni e non riesce a stare con nessuno. Entra ed esce dalle relazioni come da una porta girevole. Tu pensi: "È esigente, troverà la persona giusta."

Io guardo le radici e vedo un'altra verità.

Sta obbedendo a sua nonna.

 

Faccio un lavoro che ti costringe a guardare in due direzioni. Metà del tempo scavo nelle radici – storie di nonni, segreti mai detti, dolori senza voce. L'altra metà osservo i frutti: i ragazzi di oggi, la Generazione Z che popola le nostre case.

 

Spesso noi adulti guardiamo questi frutti e ci sentiamo stranieri. Hanno un sapore che non riconosciamo. A volte insapore, come di chi non ha fame di vita. A volte aspro, di una rabbia che non esplode.

 

Ascoltiamo le loro parole – situationship, ghosting, talking stage – e giudichiamo: "Non sanno impegnarsi. Sono fragili."

Ma chi coltiva la terra lo sa: se il frutto è diverso, è perché il terreno è cambiato.

 

Questo articolo è un viaggio dal frutto alla radice.

Per capire cosa è successo a questa generazione, serve una verità scomoda.

 

Gli antichi lo sapevano: il desiderio nasce dalla tensione tra due opposti. L'abbondanza (tutto quello che hai) e la mancanza (quello che ti manca). Senza mancanza, non c'è desiderio.

 

Ecco cosa abbiamo fatto ai nostri figli: li abbiamo inondati di tutto.

Connessioni infinite, risposte prima delle domande, genitori-taxi, genitori-sponsor, strade spianate.

Abbiamo avuto così tanta paura che mancasse loro qualcosa, che abbiamo riempito ogni vuoto prima ancora che si formasse.

Abbiamo ucciso la mancanza. Ma senza mancanza, non nasce l'Eros. Resta solo la noia.

 

Paolo Crepet lo chiama l'anestesia dell'anima: cresciuti in un bunker di ovatta, protetti da ogni frustrazione, questi ragazzi non conoscono il brivido del rischio. E senza rischio, non c'è passione.

Loredana Cirillo, psicoterapeuta della Fondazione Minotauro, descrive il cambio di paradigma: non hanno paura di trasgredire (non c'è più nulla da trasgredire), hanno il terrore di non essere all'altezza. Non si sentono "cattivi", si sentono "inadeguati". Non è più la colpa che domina, è la vergogna.

 

Su questo terreno saturo e privo di mancanza, nascono relazioni che hanno nomi nuovi.

Non sono capricci. Sono difese immunitarie.

 

La psicologia ci spiega il terreno sociale. Ma la Sistemica Hellingeriana guarda le radici verticali.

Perché quella ragazza specifica ha paura di impegnarsi? Perché quel ragazzo non riesce a stare solo?

 

Non è solo "colpa della società". È fedeltà alla propria storia.

Sara ha poco più di vent'anni. Entra ed esce dalle relazioni come da una porta girevole. Appena la storia si fa seria, lei scappa o sceglie uomini impossibili da cui fuggire.

E' la "ghosting queen". Ghosting: sparire nel nulla senza spiegazioni, come se l'altro non fosse mai esistito. Ma il ghosting non è cattiveria. È terrore.

"Non voglio impegnarmi per non farli soffrire," dice Sara. Intanto soffre sempre lei.

Guardo le sue radici.

Sua madre ha avuto un matrimonio infelice, forse solo sopportazione. Sua nonna, prima di lei, un matrimonio combinato senza amore.

Ha un rapporto ossessivo con il cibo, come se controllare il corpo fosse l'unico modo per controllare qualcosa.

Sara non è volubile. Sara è fedele.

Nel suo cuore di bambina ha deciso: "Mamma, se tu non sei stata felice con un uomo, non posso esserlo nemmeno io. Sarebbe un tradimento."

 

La situationship – "stiamo insieme ma non siamo una coppia" – per lei è il compromesso perfetto: obbedisce al suo istinto (ha un uomo) ma obbedisce anche alla madre (non ha davvero un uomo).

Resta sulla soglia. Per amore cieco.

Lucia ha poco più di vent'anni e vive ritirata. Dice: "Non voglio nessuno. Le persone mi annoiano. Ho standard troppo alti."

Rifiuta ogni ragazzo, ogni possibile rischio.

Sembra timidezza patologica. Ma se scavo, trovo un crollo strutturale.

 

Anni fa, i genitori si separano. Il padre trova subito una nuova compagna. Fin qui, il dolore della vita.

Ma poi accade il fatto.

In una vacanza, il figlio maggiorenne della nuova compagna ha comportamenti inappropriati, invasivi verso Lucia e sua sorella minore. Lucia cerca il Padre. Cerca il Re che difenda le mura del castello.

 

Ma il Padre non c'è. O meglio, sceglie l'altra parte. Per quieto vivere, non difende le figlie. Anzi, le accusa: "Avete frainteso, esagerate."

Sistemicamente, questo è un terremoto.

 

La funzione del Padre è la protezione. Se il Padre non protegge dal predatore ma si allea con lui, il mondo diventa terrorizzante.

 

Lucia non si è ritirata per capriccio. Ha alzato il ponte levatoio perché il Re ha lasciato entrare i nemici.

Il suo non è rifiuto dell'amore.

È legittima difesa in un mondo che ha smesso di essere sicuro.

Marco ha trovato la sua prima ragazza seria. Dopo un mese è già "uno di famiglia". Regali, cene, simbiosi totale.

 

Gli amici lo prendono in giro: "Marco, esageri! E se ti lascia?"

Lui, con il terrore negli occhi: "Se mi lascia, non so cosa faccio."

 

Non è una frase romantica. È panico.

Questa è quella che chiamiamo dipendenza affettiva: l'altro non è un compagno di viaggio, è la zattera. Mi aggrappo a te non per amore, ma per non annegare.

 

Sistemicamente, quando vedo un ragazzo aggrapparsi alla vita dell'altro con questa disperazione, cerco un morto.

Spesso nel sistema c'è un lutto non elaborato. Un fratellino mai nato, un nonno morto giovane di cui non si parla. Marco guarda inconsciamente verso quel vuoto, verso la morte.

 

 

La fidanzata non è una compagna: è la barriera che lo separa dall'abisso.

Carica su di lei un peso che nessuna ragazza può reggere: il compito di tenerlo in vita.

Tommaso pratica uno sport agonistico ad alto livello. Poco più che ventenne, sta per fare il salto nel professionismo.

Ma non fa un passo senza sua madre. Lei lo segue in ogni trasferta, decide per lui, vive per lui.

Guardo indietro.

 

La madre di Tommaso è stata sposata con un uomo fragilissimo, crollato psicologicamente dopo la morte della propria madre. Lei ha visto quel crollo e dentro di sé ha giurato: "Mio figlio non cadrà mai."

 

Così è diventata lei la colonna vertebrale di Tommaso.

 

Ma un figlio che non può camminare senza la madre, non potrà mai camminare verso una donna. Resterà un eterno figlio, in attesa di una partner che gli faccia da madre.

Abbiamo visto il terreno. Abbiamo visto le radici.

 

Cosa ce ne facciamo, noi genitori?

1. SMETTERE DI PARARE I COLPI

Crepet ha ragione: dobbiamo toglierli dal bunker. Dobbiamo restituire loro la mancanza.

Azione concreta:
La prossima volta che tuo figlio ti chiama in lacrime per una delusione, conta fino a 5.
Poi, invece di dire "Lascialo, non ti merita" oppure "Vedrai che passa", chiedi: "Come ti senti? Cosa vuoi fare TU?"
E poi taci. Lascia il vuoto. Nel vuoto nasce il pensiero.

Lascia che cadano, che si sbuccino le ginocchia, che il cuore si spezzi. Solo se sperimentano che possono sopravvivere al dolore, avranno il coraggio di rischiare l'amore.

La protezione eccessiva è un messaggio terribile: "Ti proteggo perché non ti credo capace."

2. ESSERE FELICI NOI

La cosa più potente che un genitore può fare per sbloccare un figlio è essere felice.

Se Lucia vede che la madre, nonostante tutto, si fida ancora della vita; se Sara vede che si può amare senza essere vittime; allora potranno osare.

Azione concreta:
Non dire mai più a tuo figlio: "Io ho rinunciato a tutto per te."
Di' invece: "Io ho la mia vita, tu hai la tua. Io me la cavo, tu sei libero."

Liberiamoli dal compito di renderci felici.

3. RICONOSCERE L'ORDINE

Se c'è stato un disordine (come nella storia di Lucia), bisogna avere il coraggio di guardarlo.

Azione concreta:
Se sei il padre che non ha protetto, torna da tua figlia e di': "Avevi ragione. Meritavi protezione. Mi dispiace."
Se sei la madre, valida la percezione di tua figlia: "Non eri pazza. Quello che hai visto era reale."

La verità cura. Il silenzio ammala.

 

 

I nostri figli sono pionieri in una terra incognita. Hanno strumenti digitali potentissimi e cuori antichi che cercano la stessa cosa di sempre: essere visti, essere amati, appartenere.

A noi spetta il compito di controllare che il loro zaino non sia pieno di pietre che appartengono al nostro passato.

Se lo zaino è leggero, sapranno camminare. Anche su strade che noi non conosciamo.

 

 

GLOSSARIO  - 

Situationship

"Stiamo insieme ma non siamo una coppia" - è il modo di avere intimità senza rischiare l'abbandono, restando sempre sulla soglia.

Ghosting

Sparire senza spiegazioni, come se l'altro non fosse mai esistito - è il modo digitale di evitare il confronto e il dolore della rottura.

Breadcrumbing

Dare briciole di attenzione (un messaggio ogni tanto, un like) per tenere l'altro agganciato senza impegnarsi - come lasciare la porta socchiusa.

Talking stage

La fase in cui "ci si parla" ma non si è ufficialmente insieme - un limbo che può durare mesi, dove nessuno si espone davvero.

Benching

Tenere qualcuno "in panchina" come riserva mentre si esplorano altre opzioni - la versione relazionale del "tenersi le porte aperte".

Daddy issues

Schemi problematici ereditati dal rapporto con il padre (assente, violento, invisibile) - si cercano partner che riproducono quel vuoto o si fugge da chiunque.

Mommy issues

Schemi ereditati dal rapporto con la madre (invischiamento, freddezza, controllo) - si cerca nell'altro ciò che la madre non ha dato o si replica la sua dinamica.

Red flag

Segnale d'allarme in una relazione (bugie, controllo, disprezzo) - quello che una volta si chiamava "campanello d'allarme" ma ora ha un nome preciso condiviso.

Love bombing

Bombardamento d'amore: attenzioni eccessive, regali, promesse all'inizio per creare dipendenza e poi manipolare - il predatore che seduce prima di colpire