Il Padre: Presenza Vitale o Vuoto Digitale?

Hai mai sentito, dentro di te, un senso di vuoto difficile da nominare?
Come se mancasse un riferimento, una guida.
Non un’autorità rigida, ma qualcosa che ti dia il permesso di andare nel mondo senza paura.
Se sei in un percorso di crescita personale o stai vivendo una crisi relazionale, è possibile che questa sensazione abbia radici profonde. Radici che risalgono proprio alla figura del padre.

 

 

In molte famiglie, il padre è una presenza silenziosa. In altre, una figura ingombrante. In altre ancora, semplicemente… non c’è.
Ma anche quando è assente, il padre lascia un segno.

Il padre non è solo un uomo: incarna una funzione psichica archetipica.
Rappresenta la spinta all’azione, il confine, il permesso di esistere nel mondo con forza e differenziazione.
Quando questa funzione viene meno – per assenza fisica, emotiva o per dinamiche familiari complesse – si apre un vuoto generazionale che influisce sul nostro modo di amare, scegliere, fidarci.

 

 

Come afferma Massimo Recalcati nel Complesso di Telemaco, oggi viviamo un’epoca in cui i figli “scrutano l’orizzonte in attesa del ritorno del padre”, ma quel ritorno spesso non arriva.
E, come nota Umberto Galimberti in Gli equivoci dell’anima, la perdita di una figura paterna simbolica può generare un vuoto di senso, che cerchiamo di colmare con iperattività, controllo, dipendenze o relazioni caotiche.

Le possiamo distinguere tre grandi tipologie di padri disfunzionali, con impatti diversi:

• Padre assente: fisicamente o emotivamente, provoca nei figli la ferita da abbandono (Lise Bourbeau). Il figlio si chiede: “Non ero abbastanza per essere visto?”

• Padre onnipotente: impone senza ascoltare. Qui nasce la ferita da ingiustizia. Il figlio si adatta o si ribella, ma in entrambi i casi, perde la spontaneità.

• Padre permissivo: incapace di porre limiti, spesso per paura di ferire. Genera insicurezza e un’ansia da libertà non contenuta.

 

Queste dinamiche si interiorizzano e, da adulti, si proiettano sulle figure d’autorità, sui partner, sul rapporto con la vita stessa.

Quando parliamo di ferita da tradimento in relazione al padre che si allontana – fisicamente o emotivamente – non stiamo demonizzando la separazione, che spesso è un atto necessario e sano per il benessere familiare.
Ciò che conta, dal punto di vista della crescita personale, è la percezione del figlio e la sua risposta emotiva a quell'evento.

Lise Bourbeau ci insegna che questa ferita nasce quando un genitore percepito come riferimento manca una promessa implicita o esplicita: una promessa di protezione, di presenza, di fedeltà affettiva.
Il tradimento, in questo senso, non è un’azione oggettiva, ma una rottura interiore vissuta come tale dal bambino.

 

 

Quando i genitori si separano, o quando il padre diventa emotivamente distante, la figlia può interiorizzare questo cambiamento come una "slealtà".

Non importa che il padre abbia avuto buone intenzioni.
Quello che resta, nella psiche della figlia, è un senso di rottura, di abbandono non spiegato, come se qualcosa di sacro fosse venuto meno.

Nelle costellazioni familiari osserviamo che spesso, per fedeltà alla madre, la figlia sviluppa un rancore invisibile verso il padre, o verso gli uomini in generale.
Nel tentativo inconscio di "riparare" il dolore della madre, può evitare di affidarsi agli uomini, riprodurre dinamiche disfunzionali o diventare iper-indipendente in amore.

Ecco perché tante donne dicono:

“Non mi fido.”
“Preferisco fare tutto da sola.”
“L’amore mi rende debole.”

 

Queste frasi non vengono dal presente, ma da un patto emotivo non detto con la madre.

Un patto che ha un prezzo altissimo: la rinuncia alla propria libertà affettiva.

Ferita da Abbandono e Iper-identificazione con la Madre

Quando un padre si allontana, fisicamente o emotivamente, il figlio maschio può sperimentare una profonda ferita da abbandono.
Questa si manifesta come:

• un vuoto interiore costante

• la sensazione di non essere abbastanza

• il bisogno di “fare di più” per essere visto o amato

💬 “Non ero abbastanza per essere trattenuto?”
È una domanda silenziosa ma devastante, che può diventare un copione di vita.

Per colmare quel vuoto, spesso il figlio si iper-identifica con la madre, diventando:

• il suo confidente

• il suo sostegno emotivo

• il suo “piccolo uomo”

Ma in questo ruolo, perde se stesso.

Nelle costellazioni familiari vediamo spesso figli che si mettono “al fianco” della madre come se fossero il partner, e non davanti a lei come figli. Questo ostacola lo sviluppo dell'identità maschile autonoma e rende complicate le relazioni future con altre donne.

 

Difficoltà nell’Interiorizzazione della Legge e nel Modello Maschile

La figura paterna, simbolicamente, rappresenta la Legge, il limite, la spinta verso il mondo.
Quando il padre è:

• assente

• percepito come debole

• permissivo

…questa funzione si perde. Risultato?

• Difficoltà a porre e accettare limiti

• Comportamenti impulsivi o provocatori

• Ricerca di figure di riferimento “forti” ma spesso disfunzionali

• Confusione sull’identità maschile

Crepet, in L’autorità perduta, parla dei “genitori pompieri”: quelli che spengono ogni frustrazione nei figli per amore, ma in realtà impediscono loro di crescere.
Un padre che non pone limiti, non è un padre “buono”: è un padre spaesato.

Il Complesso di Telemaco: la “Domanda di Padre”

Massimo Recalcati descrive una figura potentissima: il figlio-Telemaco.

“Scruta l’orizzonte da lontano, sperando nel ritorno del padre.”

Questo vale anche (e soprattutto) per i maschi: figli che cercano una guida, un esempio, un limite sano… e non lo trovano.

Il rischio?
Una cronicizzazione del vuoto, che può trasformarsi in:

• apatia

• disorientamento relazionale

• crisi identitaria

Lealtà Invisibili e Conflitti Interiori

Anche i figli maschi sono soggetti a lealtà invisibili.
Possono sentirsi divisi tra:

• la fedeltà alla madre che li ha cresciuti

• e una lealtà inconscia al padre (anche se assente o fragile)

Questa ambivalenza si può manifestare come:

• difficoltà ad impegnarsi nelle relazioni

• autosabotaggio professionale

• senso di colpa nel “superare” il padre

Nelle costellazioni familiari, questi uomini spesso portano dentro di sé un doppio vincolo:
“Se amo una donna, tradisco mia madre. Se cresco troppo, tradisco mio padre.”

 

Sciogliere queste fedeltà permette al figlio di tornare al suo posto nel sistema familiare e definirsi come uomo con radici e direzione

Riconoscere il padre non significa giustificarlo.
Significa vederlo nella sua interezza, anche con i suoi limiti, e restituirgli ciò che non ci appartiene: il suo destino, la sua fatica, le sue mancanze.

È un atto di differenziazione e riappropriazione della propria forza vitale.
Un passaggio da “vittima del passato” a protagonista del presente.

Come insegna Recalcati, il padre trasmette la Legge della Parola: non il potere di punire, ma il valore di trasmettere senso, direzione, confini sani.
Quando la funzione paterna viene integrata, possiamo finalmente esprimere il nostro desiderio nel mondo.

 

 

Le costellazioni e la tarologia come strumenti di riordino

Attraverso le costellazioni familiari, possiamo:

• Vedere le lealtà invisibili che ci legano al passato

• Ricollocare il padre nel suo posto, senza idealizzarlo né rinnegarlo

• Liberare le relazioni presenti da condizionamenti antichi

 

La tarologia archetipica completa il lavoro, offrendo una visione simbolica:
il padre come Imperatore, guida interiore che costruisce, struttura, protegge.
Un archetipo che ognuno di noi può integrare, anche se non lo ha ricevuto nella realtà.

Se qualcosa si è mosso…

Non ignorarlo.
Questa sensazione è la voce della tua parte più autentica.
Forse è il momento di guardare con occhi nuovi alla figura del padre.
Non per cambiare lui. Ma per cambiare il modo in cui vivi te stessə.

 

Scrivimi per una sessione o per scoprire come le costellazioni familiari possono aiutarti.